Historyjka - 7. część

El Mariachi

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając..."

Tuh

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu."

Klauduśka

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety ..."

El Mariachi

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ..."

DawidKSG

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że..."

Tuh

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała..."

DawidKSG

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go..."

El Mariachi

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa..."

Klauduśka

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula..."

Łysy

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa..."

Klauduśka

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa w..."

Tuh

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa w mózgu i..."

Klauduśka

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa w mózgu i jego..."

Tuh

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa w mózgu i jego głowa..."

Klauduśka

"Miliard godzin temu jaskiniowcy którzy wyginęli zyli jak szczury z kanałów sueskich w Paryżu oraz z kanałów w Warszawie. Jaskiniowiec Mbutu rozpaliwszy po kolacji z św.Mikołajem ognisko, zjadł ich ze aż rozbolał go wielki, tłusty i obwisły bebzon. Następnego dnia przy ognisku znaleźli kawałek tortu w brązowym opakowaniu i złotym pazłotku i obgryzionego starego kotleta ,który gnił jak banan w puszcze niepołomickiej z Tesco za Toruniem. Niestety babcia Jadzia z gazowni kupiła Etopirynę od Goździkowej ,która handlowała apapem który był przemycany przez talibów ,którzy Saddamowi ukradli Kałasza.Kałasznikow pierwszego oficera był trochę zardzewiały,a on tak czasami strasznie skrzypi i chrobocze.Chodź pięknie świeciło słońce, Mbutu nasmarował swojego sztucznego penisa obłóczonego podczas walk zapaśników Tadżykistańskich ,którzy walili w garnek swoim widelcem oraz patyczkiem zwanym uczukulubuluzulu ,który pękł jak balonik.Na szczęście Św.Mikołaj był rolnikiem, ktory zbierał na sanie bo ich nie miał. Kupił je w salonie o nazwie Złomotex , następnie zasiadł na urzywanych saniach i póścił pawia który zleciał na Wielkanocnego kurczaka który spał pod mostem.Na szczęście wstał z ziemi i poszedł do swojej brudnej i smierdzącej burdelni aby wraz z Mbutu i Ugutu ujrzeć roznegliżowaną i piękną Mymubutję kręcącą tyłeczkiem jak Pamela Anderson, która daje na krzesło swoją wielką otyłą pupę. Niestety pękła jej gumka Pepino i musiała iść do ginekologa Alfonsa Dziąłsło-Przydupasa zasięgnąć pomocy bo niestety bolała ją dwunastnica. Na szczęście prąd wytwarzany przez prądnicę spowodował erupcję grzybicy jej mózgu i Mymubutja w wyniku reakcji bąblowicy niestety nie przeżyła. W niesfornym miasteczku żył sobie brat Mbutu ,który lubił gryźć ziemię zamiast kapcia. Niestety ale Królewna Śnieżka zgubiła swój GPS i musiała znalesc drogę używając instynktu . Niestety okazało się ,że bolała go lewa półkula globusa w mózgu i jego głowa zaczęła..."