Piłkarskie dowcipy, żarty, śmieszne fakty, cytaty itp...

fufulus

Przed meczem trener jednego z klubów Zagłębia Ruhry przypomina piłkarzom:
-Mam nadzieję, że się dobrze rozumiemy.
Albo wygracie, albo od poniedziałku wracacie do pracy w kopalni!

Franz Beckenbauern wraca ze spotkania i pyta żony:
-Jakim wynikiem zakończył się mecz Bayernu?
-0:0
-A do przerwy?

Rozmowa dwóch kibiców:
-Jak sądzisz, czy Koller jest dobrym piłkarzem?
-Chyba tak, skoro jeździ najnowszym modelem mercedesa

Powerka

o ludzie..umieram ze śmiechu.... Laughing

"Ballack ziewa, chyba się nie wyspał, bo przecież mecz całkiem żywy" - Mateusz Borek, Polsat

"Gra Portugalii nudna jak autostrada z Lizbony do Porto"

"Słyszą Państwo te gwizdy - to Cristiano Ronaldo, który w każdej akcji szuka kamer jak Bartolomeo Diaz nowego świata"

"Każde dotknięcie piłki nogą może spowodować utratę bramki samobójczej"

Powerka

Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze:
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz?
- Nie! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś tyle forsy?
- Sprzedałem mecz.

Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o...
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej.

Komar88l

Ten ostatni jest też dobry Smile

Chyba dobry był pomysł, by założyć ten temat Wink

Powerka

bardzo dobry Komar Exclamation

"Zawodnik długo podnosi się z murawy bo jest wysoki." - TVP 1

"Ten Szw... Szw... ten chłopiec z trudnym nazwiskiem... " - o Schweinsteigerze

"Stanął teraz Cristiano Ronaldo i pomyślał: Panie, ile bym dał, żeby strzelić tego gola" - Krzysztof Ratajczak, Polskie Radio

"Piłka nie tylko przeleciała nad bramką, ale jeszcze obok niej...."

"Santa Cruz rozkłada ręce i pyta: co ja mam zrobić? Gdzie wy jesteście? Przecież gramy zbyt zachowawczo" - Jacek Jońca, TVP

"Trener Ekwadoru w swoim garniturze, chyba szykowniejszym niż nasz trener" - podczas meczu Polska - Ekwador MŚ 2006

Gdzie najlepiej grają polscy piłkarze?
W rekalmie.

złapał facet złota rybke, ta standardowo pyta się go co chce w ramach trzech zyczeń..

- chce zrobic cos niesamowitego, żeby wszystkim opadły kopary, żeby mnie poznali wszyscy rodacy, żeby pokazały to wszystkie telewizje świata.. ups, to cztery...

- nie szkodzi Panie Kuszczak, jedno gratis od firmy..

Czym się różni Rasiak od kapitana Hooka?
Kapitan Hook ma tylko jedną nogę drewnianą.

Co powiedział Janas do pilota lądując na lotnisku w Niemczech ?!
- Niech pan nie gasi silników ..zaraz wracamy ...

fufulus

Podczas eliminacji MŚ doszło do spotkania reprezentacji Barbadosu i Grenady. Barbados musiał wygrać mecz 2 golami, by awansować do następnej rundy rozgrywek. Przepisy futbolu w Ameryce Południowej mówią, że w przypadku wygranej w rzutach karnych zwycięzcy zalicza się wynik 2:0. Na 5 minut przed końcem meczu Barbados prowadził 2:1, co nie dawało mu jeszcze szansy na awans. Wtedy piłkarze Barbadosu, którzy zrozumieli, że nie są w stanie przełamać obrony Grenady, odwrócili atak.... i strzelili sobie gola samobójczego, by roztrzygnąć mecz rzutami z pola karnego. Zawodnicy Grenady zorientowali się w sytuacji i... usiłowali strzelić gola samobójczego sobie! Doszło do kuriozalnej sytuacji, kiedy gracze Barbadosu zaczęli bronić bramki przeciwników i próbowali powstrzymać ich przed strzeleniem "samobója". W ostatnich minutach meczu widzowie byli świadkami dramatycznego widowiska, w którym obrońcy drużyn przeciwnych usiłowali powstrzymać napastników rywaliprzed trafieniem do własnych bramek!!! Ostatecznie mecz zakończył się rezultatem 2:2 i doszło do rzutów z punktu karnego, w których lepsi okazali się piłkarze Barbadosu i dzięki temu awansowali do następnych gier.

Dwa piłkarskie zespoły w Indiach, które pod koniec sezonu dorzuciły na swoje konta łącznie... 116! zdobytych bramek, zostały zawieszone na rok. Zawieszono również dwie drużyny, które umożliwiły im strzelenie takiej liczby goli.

W dwóch meczach rozegranych w ostatni poniedziałek Curitim Gym rozgromił Sangoldę Lightning 61:1!, przy czym 60 bramek padło w 2. połowie spotkania, natomiast Wilfred Leisure rozniósł Dona Paula Sports Club 55:1!, prowadząc do przerwy 6:0. Oba kluby walczyły o awans z II ligi regionalnej w południowym stanie Goa. Przed poniedziałkowymi spotkaniami miały po tyle samo punktów, a Curitim prowadził różnicą bramek lepszą o 5. Władze piłkarskie w Indiach zapowiadają wyrzucenie wszystkich obwinianych drużyn z rozgrywek na stałe.

DanielTGK

Pewnego dnia na Czaterii w pokoju kibice:
'Kibicowanie widzewowi jest jak walenie konia, niby przyjemne ale wstyd sie przyznac'

fufulus

Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta.
W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane:
"skocz do Wisły kupić bilety na mecz."

Najważniejsze derby Szkocji Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.

Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi: - Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno.
- Ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!

Powerka

Nerull trafiłeś w dziesiątke Exclamation

Komar88l

Podpisuję się również pod tym, niby żart, a tyle w tym prawdy Very Happy

Komar88l

Reiss trafil 6 w totkach, wygral 30 mln zł:
mówi do żony:
-trafilem 6 w totka
*nie wierze pokarz...o rzeczywiscie
-pakuj sie
*gdzies wyjezdzamy?
-NIE, WYPIER**LAJ Very Happy

______

Przychodzi kibic Śląska do sklepu mięsnego i pyta:
- po ile te świńskie ryje?
a sprzedawca na to:
- to nie świńskie ryje ......to lustra!
_____

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!
_____

DanielTGK

<Gorny>Wasz skrzydłowy zrobił dzisiaj taki wzwód że przeleciał 3 obrońców na raz... w tym mnie
<Krolik> Smile

<Gorny>*zwód
==================================================
<aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw świata?
<paq> a to chyba jeszcze pierwszej nie było
<paq> no chyba ze mi sie cos pojebało
<aus88> no ale w drugiej z kim?
<aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
<<< z Pewnego Czata jestem pokemon

DanielTGK

Odświeżamy temat Smile

Pani profesorka pyta dzieci w wolnej chwili:
- Dzieci, komu kibicujecie?
na to dzieci jednym głosem:
- WIŚLE!!
Tylko Jasio Smile

wyłamuje się i mówi:
- A ja kibicuje Legii!
Pani na to:
- Dlaczego Legii? Przecież mieszkamy w Krakowie, wszyscy tutaj kibicują Wiśle...
- Wie pani; tata kibicuje Legii, Mama. Brat siostra, to ja też kibicuje Legii..
Pani na to:
- Wiesz co Jasiu, to nie jest dobry pomysł tak zawsze bezkrytycznie ufać rodzicom i rodzeństwu... A jak by twój tata był płatnym zabójcą, mama prostytutką, siostra puszczała by się z byle kim, brat byłby ćpunem... Co ty byś wtedy zrobił?
Jasio na to:
- Hmm... no wtedy to bym pewnie kibicował Wiśle...

Komar88l

Ćwielong po meczu Odra Opole - Ruch Chorzów (1:0):

"nie wiem co sie dzieje. W zeszlej rundzie co my kopli to byl gol"
Very Happy

DawidKSG

Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś!.
Najlepiej za zakonnicę.
Boniek posłuchał rady i w przebraniu zakonnicy udał się do supersamu. Krąży z koszykiem po sklepie gdy nagle słyszy głos:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Żmuda