Piłkarskie dowcipy, żarty, śmieszne fakty, cytaty itp...

Dyskobol

hehe Śmeiszne Laughing

Ale troche za długie Very Happy

Paweł_Odra

Ale weźcie piszcie dowcipy piłkarskie, a nie inne... Sam temat wskazuje:
Piłkarskie dowcipy, żarty, śmieszne fakty, cytaty itp...
Założe temat: Dowcipy jeżeli będziecie mieli ochotę dalej tam pisać lub wklejać.

WSAD

a po co robic nowy temat i robic syf na forum wystarczy ze troche sie zmieni ten temat i bedzie gitez:D

wiec od teraz

DOWCIPY

Paweł_Odra

No niech będzie ;] Może to i dobry pomysł, bo częściej będziemy tutaj pisać.

WSAD

ok widze ze temat cos soi wiec wrzucam kawały ze strony Zawiszy

Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie. Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL JĄ !!!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicą.

-----------------------------------------

Pewna Francuzka wraz ze swoim pupilkiem pudelkiem wybrala sie na safari do Afryki. Wynajela kierowce z wozem i podrozowali wspolnie po dzikich zakatkach Czarnego Ladu. Ktoregos dnia po raz kolejny zatrzymali sie by rozprostowac kosci, zalatwic potrzeby. zaabsorbowani rozmowa kierowiec i Francuzka zapakowali sie do auta nie zwrociwszy uwagi na pudelka, ktory w efekcie zostal sam w dzikim i niebezpiecznym terenie. Dopadla go poczatkowa potezna panika. Co on salonowy piesek moze teraz zrobic? Lada moment pozre go jakas zwierzyna lub zdechnie sam z glodu... W pewnym momencie pudel zauwazyl czajacego sie lamparta za krzakami. Zachowal jednak zimna krew: pod nieopodal rosnacym drzewem zauwazyl szkielet jakiegos wiekszego zwierzaka. Podbil tam momentalnie i zaczal improwizowac uczte. Kiedy zza krzakow lekko wylonil sie wyglodnialy lampart widok jaki go zastal ogarnal go wielka trwoga: k**** - pomyslal - co to za potwor!!! Taki niby maly a wpierdolil jakies zwierze gabarytami podobne do mnie!!! Nie, ja pi***ole, trzeba stad zawijac jak najszybciej!!! Odwrocil sie i sprintem opuscil makabryczne miejsce.
Cala ta sytuacje obserwowala malpa siedzaca na drzewie. Szybko zeskoczyla na ziemie i co tchu miala pognala za lampartem.
Pudel sie zalamal: No to juz koniec. Malpa powie prawde lampartowi, a ten mnie rozszarpie tu na momencie! Co robic?!!
Malpa dogonila lamparta i mowi mu: ty k**** kmiotku! Jakis smieszna mala psina udawala tylko, ze zjada kosciec, a ty wydygales, lyknales temat i uciekles. Wstyd!! Lamparcina sie podkurwil nielicho, kazal malpie wskoczyc na grzbiet i powiedzial: teraz ci pokaze jak rozprawiam sie z takimi chlystkami jak ten pies. Ruszyli w strone drzewa i kiedy sie zblizyli staneli jak wryci! Pod drzewem lezal pudelek z zalozona noga na noge mruczac: No k****! Gdzie jest ta malpa?! Wyslalem pizde po nastepnego lamparta a tej k***y ciagle nie ma!

------------------------------------------

Zdania, których nigdy nie usłyszysz od kobiety
01. Połknę to w całości. Kocham ten smak.
02. Jesteś pewnien że wystarczająco dużo wypiłeś?
03. Nudzi mi się! Chodź ogolimy moją cipkę.
04. Co powiesz na to, żebyśmy wzieli pare browarków, puscili pornosa, zapalili pare skrętów i zaprosili moją koleżankę Tamare do trójkącika?
05. O Boże, jak zaraz nie zrobię ci loda, to chyba wybuchnę!
06. Wiem że tam jest trochę ciaśniej z tyłu ale może spróbujesz jeszcze raz?
07. Wolę posiedzieć i obejrzeć z tobą mecz niż iść na zakupy.
08. Może zaprenumerujemy Hustlera?
09. Chciałbyś zobaczyć jak schodzę niżej z moją przyjaciółką?
10. Chodź pójdziemy do hipermarketu abyś mógł się pogapić innym laskom na tyłki.
11. Wychodzę pomalować dom.
12. Kochanie, córka naszych sąsiadów znów się opala nago na balkonie, chodź zobacz!
13. Zadecydowałam nie nosić ubrania po domu.
14. Mama dobrze cię wychowała.
15. Nie powinieneś teraz być z kolegami w barze?
16. Nie! Tylko nie centrum handlowe! Chodźmy do tego nowego klubu ze striptisem!
17. Musisz się wyspać, wiec przestan wstawac na nocne karmienie...
18. To bylo zajefajne pierdniecie! Zrob tak jeszcze raz!
19. Zapisalam sie na jogę, zebym mogla zalozyc nogi za glowę dla Ciebie.

----------------------------------------

W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej
miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowala o tym
męża z
propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym.
Mąż
początkowo miał opory, ale w końcu się zgodził. Wszedł do pokoju żony,a
pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski.
Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła...

----------------------------------------

Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".

-----------------------------------------

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do
rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek
czekoladowych robionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i
czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo,
on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi
jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył.
Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
Zostaw k****, to na stypę!

-------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo
struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to byl uraz czaszki. Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

--------------------------------

Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli. Jeden pyta:
- Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć "Ale
masz ładną torbę" ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "Ale masz ładną mordę".
- To jeszcze nic! Ja siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem
powiedzieć "Podaj mi sól", a powiedziałem: "Ty stara szmato! Przez ciebie
zmarnowałem 20 lat mojego życia!"

---------------------------------

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
- To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
- Zamknij się do owcy mówiłem!!

---------------------------------

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop
balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się naszym
domem! A jak nie to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...i nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym opuchlizna zeszła...

-------------------------------

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma
się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to

--------------------------------

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i
mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od
matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym
samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

---------------------------------

W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
- No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów.
Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
- Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
- Wcale nie bez powodu!!
- No to niech pan opowiada!
- No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie "zejdzie
zapewne". Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
pojęcia!
- Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i
zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego
Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
całej Polsce zaczęło...

---------------------------------

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

---------------------------------

W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał
słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał
siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć
od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...

-----------------------------------

Facet często wracał do domu pijany. Żona postanowiła go przestraszyć, żeby się zmienił. Założyła wojskową maskę przeciwgazową (tzw. słonik) i czeka.
Mąż wchodzi do domu, a ona zza drzwi:
- Buuuuaaaaaaaahhhhhh!!!!!
Facet idzie dalej. Otwiera lodówkę, sięga po piwo, a żona znowu.
- Buuuuuuahhhh!!!!
Facet nic nie zauważył.
Żona pyta:
- Nic nie widzisz??
Facet przyjrzał się dokładnie i mówi:
- Głupia baba, brwi se zgoliła!

-----------------------------------

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

------------------------------------

Byli sobie dziad i baba.

Pewnego dnia babie zachciało się, więc czyni zaloty, kombinuje, cuda-nie-widy, wszystko żeby zaciągnąć starego do łóżka. A on nic.

No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze... ja chcę, a on nie. Co robić?
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed powrotem Pani męża do domu niech pani zdejmie gacie, stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierzę.

No więc jak powiedział, tak baba zrobiła.

Czeka wypięta... w końcu styrany dziad wraca do domu... otwiera drzwi, patrzy... i ile sił w nogach zasuwa do najbliższej knajpy. Tam zamawia setkę... pierwszą, drugą, trzecią itd...

Obalił już dwie butelki i chce jeszcze, w końcu barman pyta:
- Panie... czemu pan tak pijesz? To już trzecia flaszka w tak krótkim czasie... co jest?

Na to dziad:
- Panie kochany! Wracam Ci ja do domu po całym dniu pracy, otwieram drzwi... a tam troll! Metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i jeszcze mu z mordy ślina cieknie...

---------------------------------------

Rzecz dzieje sie w RPA w czasach aparthaidu.
Na przejście dla pieszych wychodzi czarnuch.
Zielone światło zebra i nic nie jedzie.
Koleś wychodzi a nagle zza rogu wyjeżdża wielki Grand Cheeroke z bialasem w środku.
Uderza w murzyna tak ze ten wpada przez przednia szybę do środka.
Przyjeżdża policja ustala co się stało i w końcu murzyn dostaje 2 lata wiezienia za włamanie do auta.
Po 2 latach murzyn wchodzi na to samo przejście i dzieje się to samo.
Ale tym razem bialas przyśpieszył i murzyn wpadł przez przednia szybę i wyleciał tylnią.
Dochodzenie rozprawa i murzyn dostał 5 lat za włamanie i próbę ucieczki.
Po 5 latach ten sam murzyn to samo przejście ten sam bialas i ta sama sytuacja.
Murzyn wpada przez przednia szybę wylatuje przez tylnia.
Ale bialas wkurzył sie ze jakiś czarnuch mu juz 3 raz kasuje auto wiec wysiadł
i wpakował murzynowi w klatę 15 kul ze swojego pistoletu.
Ale murzyn cudem przeżył.
Dochodzenie rozprawa...
I murzyn dostaje 20 lat za włamanie do auta próbę ucieczki i
nielegalne posiadanie amunicji

---------------------------------------

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka

-------------------------------------

Pracownik fabryki frytek popadl w dziwna obsesje.
- Mam nieprzeparta ochote wlozyc przyrodzenie w obieraczke ziemniakow - zwierza sie zonie.
- Absolutnie nie rob tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To bylo silniejsze ode mnie, zrobilem to.
- Wlozyles go w obieraczke ziemniakow? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczka?
- Ja tez zwolnili.
----------------------------
Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

----------------------------

Policjanci znajdują ciało murzyna podziurawione przez jakieś 20 kul. W końcu jeden z nich mówi :
- Już dawno nie widziałem tak makabrycznego samobójstwa

---------------------------

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają
reporterzy. Wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem:
"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

---------------------------

Pewien Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych
kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z
Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym
miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno
i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- pierdolnij mi tu mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

------------------------------------------

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby... lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

-----------------------------------------

Jasiu do ojca:
-Tato, dlaczego babcia biegnie zygzakiem ??
Ojciec na to:
-Nie pierdol, podawaj naboje !!

-----------------------------------------

Krystyna przegląda gazetę. Nagle przerażona zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy TY wiesz co trzeba zrobić, żeby spalić jednego pączka???
Zenon leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od butelki:
- A na ki xxxx palić pączki????

-----------------------------------------

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.

-----------------------------------------

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trojkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co Pan?!?!?!
- Dobra, niech będzie 4...

--------------------------------------

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto chuji w w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

-------------------------------------

Co zrobić żeby kobieta po stosunku krzyczała jeszcze bardzo długo?
-Wytrzeć swojego ch*** we firanke

-------------------------------------

Sw Mikolaj przyjechal do Etiopii z prezentami. hodzi tak po tej wiosce, widzi dzieci i pyta:
- Dlaczego macie takie wielkie brzuszki ?
- Bo nie jemy ?
- Nie jecie? To nie bedzie prezentow

ActinFCB13

Piłkarz przychodzi do fryzjera i co mówi ?
-Gol...

To nic, że zamuliłem hehe.

Paweł_Odra

ActinFCB13

Piłkarza strzela gole, a fryzjer goli głowę. (Albo co se tam zażyczysz:D)

Ronaldinho

Znam taki :

WSAD

widze ze temacik stoi wiec dam cos na rozruch moze sie uda Very Happy

Idzie siedmioletni Jasio i strasznie klnie. Przechodząca babcia mówi:
"chłopczyku! jeszcze Ci stałe ząbki nie wyrosły, a ty już tak brzydko mówisz?"
Na to Jasiu pokazuje palcem jeden ząb i mówi:
"A ten, to ch*j?"

Wspomnienia kolesia:
- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
- Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

Maxi King

Mnie najbardziej śmiewszy jak Wdowczyk mówi ,, Zobaczymy Jak to będize;; albo Gmoch ,, Swietnie,,

cola_11111

Kilka ciekawych wypowiedzi Jacka Gmocha:
1. "A co ten chłopak miał zrobić. Podciągnął, walnął, no i jest."

2. "... dwie drużyny z północy Europy – Szwecja i Czechy."

3. "Bo tak, lewa noga prawie taka sama jak prawa, aczkolwiek prawa noga jest z przewagą. Naprawdę przyjemnie... No to jest coś, co warto... Jak to się mówi: „I love these games”. On jest wart tego. To mówią w koszykówce, w „en-bi-aj”, w „an-bi-ej”... Nie w „en-bi-ej”... (śmiech) „ef-bi-aj”! Tak... No to właśnie mi się kojarzy z olimpiadą... (śmiech) Przepraszam państwa, ale tak to czasami się skróty mylą."

4. "Mają bessę, tzn. hossę, tzn. bessę, tzn. źle im idzie."

5. "To jest proszę państwa zagranie tzw. podał-przyjął."

6. "Trener w takiej sytuacji musi dać krok do tyłu i musi, jak to się mówi w naszym zawodzie, trawić żelazne łyżki w żołądku."

7. "Wiele rzeczy można mówić o tej drużynie, która oczywiście nie była drużyną."

8. "Jeśli poszedłby dalej, byłoby mu trudno strzelić. A już zwłaszcza, gdy nie ma lewej nogi."

9. "Troszkę za wolni są bardzo."

10. "Dopadałem kolesia w kiblu i lałem ze łba, bo mi nie podał piłki, chociaż mógł i powinien, ale nie chciał."

Paweł_Odra

"Troszkę za wolni są bardzo." Laughing

cola_11111

Jasiu wraca ze szkoły i od progu woła:
- Mamo! Dzisiaj na matematyce tylko ja odpowiedziałem pani na pytanie!
- A o co pytała?
- Pytała kto nie odrobił lekcji.

__________________

- Adasiu, wymień nazwiska trzech sławnych Polaków.
- Citko, Boniek, Lato.
- A nie słyszałeś o Reymoncie, Sienkiewiczu czy Miłoszu?
- Nie interesują mnie gracze rezerwowi.

__________________

- Jaka jest różnica między zdaniem podrzędnym, a zdaniem nadrzędnym?
- Zdanie nadrzędne to takie, które mówi mama, a zdanie podrzędne to takie, które mówi tata!

__________________

- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

__________________

-Dlaczego płaczesz Jasiu?
-Bo śniło mi się, że nasza szkoła się spaliła.
-Nie płacz, ale to tylko sen.
-Właśnie dlatego płaczę!

Paweł_Odra